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31 ott 2007
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- Ciao a tutti! Siamo due studentesse del CIM. Il nostro blog è dedicato a tutte le matricole pavesi curiose di conoscere a 360° la città e i suoi eventi.
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4 Risate....
Lezione di chimica.
La professoressa ad un allievo:"Se metto questo anello d'oro in questo recipiente pieno di acido X, credete che si dissolverà?""NO, signora!""Benissimo, e perché?""Perché se si dissolvesse non ce lo metterebbe.. "
Esame orale di criminologia.
Il professore chiede allo studente:"Secondo lei, la criminalità è in aumento o in diminuzione rispetto agli anni precedenti per quanto riguarda i casi di morte violenta?""Beh, direi in diminuzione, visto che al tempo di Caino ed Abele, raggiungeva il cinquanta per cento!"
Lezione di filosofia
Il professore chiede ad un allievo:"Mi può descrivere qualche cosa che riesca a dare l'idea dell'eternità?""Sì, professore... le sue ore di lezione..."
La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora maestra!".
Colmo per una maestra: non aver classe.
Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?"
"Papa', mi compri il dizionario?"."Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
Lezione di medicina
"Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
La professoressa di Diritto mi ha guardato storto.
Che cosa dice il libro di aritmetica a quello di geometria? -Certo che ne abbiamo di problemi!!
La professoressa durante la lezione di italiano: -Paoletto, dimmi due pronomi.Paoletto: -Chi? Io?La professoressa: -Bravo!
Un insegnante è disperato per la disciplina -Ora basta!- dice - Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare…ma forse mi sbaglio, se c'è qualche sciocco in questa classe si alzi in piedi! Nessuno si muove.Dopo un po' un ragazzino si alza.-Perché ti sei alzato? -Professore mi spiaceva vaderla lì in piedi da solo…
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
- "Pierino, perché hai scritto camino con la K ?". "Perché camini senza cappa non esistono!".
- Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
- Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
- Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
La professoressa ad un allievo:"Se metto questo anello d'oro in questo recipiente pieno di acido X, credete che si dissolverà?""NO, signora!""Benissimo, e perché?""Perché se si dissolvesse non ce lo metterebbe.. "
Esame orale di criminologia.
Il professore chiede allo studente:"Secondo lei, la criminalità è in aumento o in diminuzione rispetto agli anni precedenti per quanto riguarda i casi di morte violenta?""Beh, direi in diminuzione, visto che al tempo di Caino ed Abele, raggiungeva il cinquanta per cento!"
Lezione di filosofia
Il professore chiede ad un allievo:"Mi può descrivere qualche cosa che riesca a dare l'idea dell'eternità?""Sì, professore... le sue ore di lezione..."
La maestra: "Pierino da cosa sono formati i venti?". "Da due decine, signora maestra!".
Colmo per una maestra: non aver classe.
Il professore a scuola: "Qual e' il contenuto dell'Ortis ?". Lo studente: "Carotis, insalatis, cavolfioris ... "
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?"
"Papa', mi compri il dizionario?"."Eh, no, a scuola ci vai a piedi!".
Perche' gli ornitorinchi vanno all'Universita' ? Per diventare ornitorinolaringoiatri!
Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
Lezione di medicina
"Il paziente si e' fratturato un femore e zoppica; tu cosa faresti?". Lo studente: "Zoppicherei anch'io".
La professoressa di Diritto mi ha guardato storto.
Che cosa dice il libro di aritmetica a quello di geometria? -Certo che ne abbiamo di problemi!!
La professoressa durante la lezione di italiano: -Paoletto, dimmi due pronomi.Paoletto: -Chi? Io?La professoressa: -Bravo!
Un insegnante è disperato per la disciplina -Ora basta!- dice - Credevo foste ragazzi intelligenti, con cui si può ragionare…ma forse mi sbaglio, se c'è qualche sciocco in questa classe si alzi in piedi! Nessuno si muove.Dopo un po' un ragazzino si alza.-Perché ti sei alzato? -Professore mi spiaceva vaderla lì in piedi da solo…
Il maestro:"Gli uomini intelligenti sono sempre immersi nel dubbio; solo gli sciocchi non hanno dubbi". Pierino: "Ma è certo?". "Sicuramente!".
- "Pierino, perché hai scritto camino con la K ?". "Perché camini senza cappa non esistono!".
- Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare più". Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io sono Della Carta".
- Pierino: "Signora maestra si può punire uno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
- Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato!".
